Архив номеров:

регистрация

рубрики

последние комментарии

Каталог предприятий

    Развернуть

    голосование

    Голосование

    Оценка нового дизайна


    Вопрос-ответ

      На какой вопрос нельзя ответить "нет"?

      У твоих родителей дети были?

      Добавить вопрос

      Имя
      E-mail
      Вопрос:
       
       
       
       
       
       
       
       
       
       
       
       
       
       
       
       
       
       
       
       
       
       
       
       
       
       
       
       
       
       
       
       
       
       
       
       
       
       
       
       
       
       
       
       
       
       
       
       
       
       
       
       
       
       
       
       
       
       
       
       
      Отправить

      На заставе пограничной

      2018-06-061500
      На заставе пограничной

      В честь Дня пограничника мы собрали интересные и веселые истории из жизнипограничников, рассказанные ими самими

      Екатерина ГОРПЕНЧЕНКО

      Дульсинея на заставе
      Жила на заставе свинья Дуся. Обычная свинья, таких на заставах бывшего СССР хоть пруд пруди. И не резали ее только потому, что ждали, когда она потомство принесет. Ждали, ждали, а она все никак. Уже решили лишить ее жизни, и тут Дуся, испугавшись, видимо, за свое будущее, понесла. Потомства ждали с нетерпением всей заставой.  Приготовили в сарае место, натаскали соломы и все подходили к нашему конюху, Сашке Маслову, с вопросами: ну, когда же?
      - Скоро! - отвечал Сашка и продолжал гонять молодежь с лопатами на конюшню убирать навоз, особо о Дульсинее не волнуясь. Когда срок придет - тогда и родит!
      Зима в горах Алтая наступает неожиданно. И вот, однажды проснувшись, мы подивились удивительному снегопаду, укрывшему за ночь землю сразу сантиметров этак на 40. К концу недели температура за бортом заставы достигла отметки в 30 градусов, и мы срочно решили перевести нашу Дусю в более теплое помещение. Мы к ней, а она-то уже опоросилась! Принесла в помете восемь поросят, но в живых остались только двое. Один к мамке припал, и все у него нормально, а второй – не дышит! Дуська никого к себе не подпускает, рычит. Что делать?
      - Давай, тащи пипетку!
      - Толян, дуй за молоком!
      - Лысый! Держи ты его крепче!
      - Пей давай, гад, пей! Помрешь ведь!
      - Давай сахару добавим!
      - Зачем сахар-то?
      - У свиней молоко сладкое!
      - А ты что, его пил?
      - Хорош, братцы! Подохнет ведь! Лейте прямо в глотку!
      Поросенок дернулся и затих. Начались судороги. Стоим. Молчим. Жалко поросенка...
      - Что ж ты, сволочь, на вдохе ему лил?
      - А я что, прослушивать его должен? Лил и лил!
      - Погодите, ребята! Я слышал, им тоже искусственное дыхание делают.
      - С ума сошел! Как это?
      - Ноги передние и задние сводят быстро и в пятак дуют!
      - Я тебе сейчас сам кулаком в пятак !..
      - Погоди, погоди… Правда, что ли? А ну-ка попробуем…
      Через пять секунд коптерка наполнилась душераздирающим голодным визгом!
      Еще три раза поросенок «отдавал концы», пока не наелся! А когда Дуська уснула, подсунули его к ней, и  дальше все пошло по обычному поросячьему распорядку.
      Поросенка этого мы так и не смогли забить. И жалко, и назвали-то мы его в честь нашего прапора – Борей.
      Ох, как выйдешь на крыльцо, как гаркнешь: «Боря, сукин сын! Ну-ка бегом ко мне!» И тут же рожа прапорщика в форточке: «Ты че, боец? Обалдел?»
      - Да это я не Вам, товарищ прапорщик! Я свинью зову покормить. Доброго Вам здоровья, товарищ старшина!
      Пограничная баня
      Боевой расчет почти окончен. Наряды на границу распределены. Тревожные группы тоже.
      - Вопросы?- спрашивает начальник.
      - Товарищ капитан! - А баня будет?
      Вопрос волнует многих, потому что вчера нашего банщика по прозвищу Апельсин, ефрейтора Серегу, на ГТСке отвезли в комендатуру - оттуда в отряд в ПМП. Сказали: аппендицит. И как теперь?
      -Та-а-ак!- неторопливо рассматривая наш небольшой строй словно линию границы в бинокль, - говорит начальник. - Кто умеет баню топить? Ну, что молчим? Ладно. Вопрос поставим по-другому. Кто с колкой дров помогал на прошлой неделе?
      - Ну, я…
      - Завтра - баню топишь! - Вопросы?
      - Так я ж на левый фланг иду, товарищ капитан! Да и не справлюсь я. Я ж не топил. Только видел!
      - Сменяем тебя на Ежика. Ежов!
      - Я!
      - Завтра ты - на левый, а Ванечкин колуном пойдет с 20 до 24 и с 16 до 20! Справишься! Еще вопросы?
      - Вопросов нет…
      … Дежурный толкает меня в бок: вставай, пора затапливать. На часах - 4 утра. На улице минус тридцать. Спал 240 минут. Вылезать из-под одеяла неохота. Но - вылезаю. Одеваюсь. Выхожу. Брр! Ледяной воздух обжигает легкие. Плетусь в тулупе по заметенной снегом тропинке к бане. Темно. Холодно. Даже свет ФАСа не греет. Открыл баню. Пахнуло промерзшим до бревнышка срубом. Блин, холодно! Укутываюсь поглубже в тулуп. Так… и с чего же тут начинать? Вспоминаю порядок действий. Видел же, как Серега делал. Что я - тупее паровоза?
      Затопил печь. Наносил снега в баки для воды, чтоб пустые баки не прогорели. Пока печь горит, пошел с ФАСом дрова от снега откапывать. Откопал. Пар от меня идет при минус 30. Тулуп давно уже скинул. Работаю в ПШ. Подбрасываю в топку дрова с периодичностью раз в полчаса - час. Внутри бани потеплело. Убираюсь. Подметаю полы.
      Слышу - из бани рев! Я аж метлу из рук выпустил. Баня трясется. Я стою, как вкопанный. А из бани - рев нечеловеческий, грохот, звон!
      Открывать дверь страшно. Загляну, думаю,  в окно. Украдкой подбираюсь. А там -  медведь! Катается, увалень, по всей бане! Ну, думаю, конец мне. Баня на отшибе. Никого рядом нет. Схватил топор. Распахнул дверь, за дверью же спрятался. Жду. В бане - тишина. Придется проводить разведку.
      Согнувшись в три погибели, крадусь на «вражескую» территорию. В предбаннике - никого, в парилке - никого. Заглядываю под стол… Ба! А там наш медведь и спит. Да еще бормочет что-то во сне. Да и не взрослый медведь,  а молодой. Медвежонок еще. И тут я догадался, что стряслось. Ночевал медведь в парилке, а как я начал баньку топить, ему припекло, видать. Он давай кататься по всей бане. Двинул наш шкаф с заначкой. Водка упала, растеклась. Медведь нализался и окосел. И что с ним теперь делать?
      К 8 утра боец по прозвищу Хохол подъехал на санях. Поехали за водой (рядом – речка). Сделали 7 ходок. Баки в бане полны.
      Помыл полы. Разложил простыни. Слышу зуммер телефона. Лысый зовет на обед. Сбегал на заставу, быстро похлебал супчику. Съел котлету из маральего мяса. Заскочил к старшине, взял яблочный концентрат и чай. Мяту Док сказал, что сам принесет.
      Пора подкидывать дрова. Бегу опять в баню. Так, так. Что у нас тут? Температурка -+90. Звонит телефон. На проводе – начальник:
      - Ну, что там с баней?
      - Еще минут сорок, товарищ капитан!
      - Понял. Позвонишь старшине, когда первую партию слать! Я - в канцелярии.
      - Есть! Товарищ капитан, там это…
      - Что это? Докладывать по уставу!
      -В общем, медведь там, товарищ капитан…
      - ...Медведя выгнать, от сроков не отклоняться!
      Ставлю чайник на плиту. Развожу концентрат в банке. Так. Что у нас с температурой? Есть соточка! Заходит Юрка.  Смотрим на нашего медведя - алкаша. Тормошить его страшно. Решили перенести стол в предбанник. Пусть там и спит. Проспится - уйдет.
      Звоню в канцелярию.
      - Товарищ капитан! Все готово!
      - Понял!
      Гурьбой заваливает первая партия.
      - Товарищ капитан! За период несения службы….
      - Понятно! Показывай находку.
      -Вот те раз! Что ж вы его не вынесли? Забавная зверюга. Ладно, пусть.
      Парни только что с тревожки. Опять третий участок откапывали. Замыкание на 17 нитке. Заодно весь участок прокопали. 500 метров. Спорим. Смеемся. Паримся.
      Медвежонок проснулся. Мы ему выделили миску, налили воды. Не пьет. Налили водки - выпил. Просит добавки.
      Ребята одевают чистое нательное. Шерстяное, теплое. В горах и паек хороший, и одежда. Благодарят. Уходят.
      Подкидываю еще дров. Температурка вверх пошла. Убираюсь в бане, завариваю свежий чай. Зверюга в углу сидит - кубаторит. Звоню дежурному: давай вторую партию! Потом бегу на приказ. Колуню. Боевой без меня. Я по территории. Служу. Выходит начальник.
      - Колу-у-у-ун, сам-то помылся?
      - Не успел, Александр Дементьевич.
      - Ну ладно, доколунишь - приходи с последней партией к нам, мы там с Замбоем будем.
      Меняюсь с Ежиком. Разряжаюсь. Доклад замполиту.
      Все! Скорее в баню! Хватаю белье, бегу знакомым маршрутом. Там - все наши. Ежика не хватает. Он колунит. Начальник, замбой, старшина ‑ тоже тут. Уже «тепленькие» сидят по лавкам. Медведь с миской рядом.
      Быстро раздеваюсь, несусь в парилку. Ух, хорошо!
      Выхожу в комнату отдыха. Заворачиваюсь в простыню. Беру кружку чая, сажусь на скамью, вытягиваю ноги вперед...
      - Ну, как? – спрашивает Ёж.
      Молчу. Отвечать - лень. Даже моргать - лень.
      - Значит, так, - говорит капитан. - Зверя не обижать, не опасный он. Но после - из бани вытурить.
      -Так точно, товарищ капитан!
      Так мы и сидели, гоняли чай. Медведя Гришкой назвали.  Подливали Гришке водки, да сахаром подкармливали. Он потом к нам часто «на чай» заходил. Мы Гришкой новобранцев пугали, чтоб боялись в баню ходить.

      Рубрики:

      Номер:

    • отправить другу
    • распечатать
    • Комментарии

      Имя
      E-mail
      Текст
       
       
       
       
       
       
       
       
       
       
       
       
       
       
       
       
       
       
       
       
       
       
       
       
       
       
       
       
       
       
       
       
       
       
       
       
       
       
       
       
       
       
       
       
       
       
       
       
       
       
       
       
       
       
       
       
       
       
       
       
      Отправить
      Сбросить

    новости

    Обьявления

    МЫ в соцсетях

    social