Архив номеров:

регистрация

рубрики

голосование

Голосование

Оценка нового дизайна


Вопрос-ответ

    Добавить вопрос

    Имя
    E-mail
    Вопрос:
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
    Отправить

    На заставе пограничной

    2018-06-061500
    На заставе пограничной

    В честь Дня пограничника мы собрали интересные и веселые истории из жизнипограничников, рассказанные ими самими

    Екатерина ГОРПЕНЧЕНКО

    Дульсинея на заставе
    Жила на заставе свинья Дуся. Обычная свинья, таких на заставах бывшего СССР хоть пруд пруди. И не резали ее только потому, что ждали, когда она потомство принесет. Ждали, ждали, а она все никак. Уже решили лишить ее жизни, и тут Дуся, испугавшись, видимо, за свое будущее, понесла. Потомства ждали с нетерпением всей заставой.  Приготовили в сарае место, натаскали соломы и все подходили к нашему конюху, Сашке Маслову, с вопросами: ну, когда же?
    - Скоро! - отвечал Сашка и продолжал гонять молодежь с лопатами на конюшню убирать навоз, особо о Дульсинее не волнуясь. Когда срок придет - тогда и родит!
    Зима в горах Алтая наступает неожиданно. И вот, однажды проснувшись, мы подивились удивительному снегопаду, укрывшему за ночь землю сразу сантиметров этак на 40. К концу недели температура за бортом заставы достигла отметки в 30 градусов, и мы срочно решили перевести нашу Дусю в более теплое помещение. Мы к ней, а она-то уже опоросилась! Принесла в помете восемь поросят, но в живых остались только двое. Один к мамке припал, и все у него нормально, а второй – не дышит! Дуська никого к себе не подпускает, рычит. Что делать?
    - Давай, тащи пипетку!
    - Толян, дуй за молоком!
    - Лысый! Держи ты его крепче!
    - Пей давай, гад, пей! Помрешь ведь!
    - Давай сахару добавим!
    - Зачем сахар-то?
    - У свиней молоко сладкое!
    - А ты что, его пил?
    - Хорош, братцы! Подохнет ведь! Лейте прямо в глотку!
    Поросенок дернулся и затих. Начались судороги. Стоим. Молчим. Жалко поросенка...
    - Что ж ты, сволочь, на вдохе ему лил?
    - А я что, прослушивать его должен? Лил и лил!
    - Погодите, ребята! Я слышал, им тоже искусственное дыхание делают.
    - С ума сошел! Как это?
    - Ноги передние и задние сводят быстро и в пятак дуют!
    - Я тебе сейчас сам кулаком в пятак !..
    - Погоди, погоди… Правда, что ли? А ну-ка попробуем…
    Через пять секунд коптерка наполнилась душераздирающим голодным визгом!
    Еще три раза поросенок «отдавал концы», пока не наелся! А когда Дуська уснула, подсунули его к ней, и  дальше все пошло по обычному поросячьему распорядку.
    Поросенка этого мы так и не смогли забить. И жалко, и назвали-то мы его в честь нашего прапора – Борей.
    Ох, как выйдешь на крыльцо, как гаркнешь: «Боря, сукин сын! Ну-ка бегом ко мне!» И тут же рожа прапорщика в форточке: «Ты че, боец? Обалдел?»
    - Да это я не Вам, товарищ прапорщик! Я свинью зову покормить. Доброго Вам здоровья, товарищ старшина!
    Пограничная баня
    Боевой расчет почти окончен. Наряды на границу распределены. Тревожные группы тоже.
    - Вопросы?- спрашивает начальник.
    - Товарищ капитан! - А баня будет?
    Вопрос волнует многих, потому что вчера нашего банщика по прозвищу Апельсин, ефрейтора Серегу, на ГТСке отвезли в комендатуру - оттуда в отряд в ПМП. Сказали: аппендицит. И как теперь?
    -Та-а-ак!- неторопливо рассматривая наш небольшой строй словно линию границы в бинокль, - говорит начальник. - Кто умеет баню топить? Ну, что молчим? Ладно. Вопрос поставим по-другому. Кто с колкой дров помогал на прошлой неделе?
    - Ну, я…
    - Завтра - баню топишь! - Вопросы?
    - Так я ж на левый фланг иду, товарищ капитан! Да и не справлюсь я. Я ж не топил. Только видел!
    - Сменяем тебя на Ежика. Ежов!
    - Я!
    - Завтра ты - на левый, а Ванечкин колуном пойдет с 20 до 24 и с 16 до 20! Справишься! Еще вопросы?
    - Вопросов нет…
    … Дежурный толкает меня в бок: вставай, пора затапливать. На часах - 4 утра. На улице минус тридцать. Спал 240 минут. Вылезать из-под одеяла неохота. Но - вылезаю. Одеваюсь. Выхожу. Брр! Ледяной воздух обжигает легкие. Плетусь в тулупе по заметенной снегом тропинке к бане. Темно. Холодно. Даже свет ФАСа не греет. Открыл баню. Пахнуло промерзшим до бревнышка срубом. Блин, холодно! Укутываюсь поглубже в тулуп. Так… и с чего же тут начинать? Вспоминаю порядок действий. Видел же, как Серега делал. Что я - тупее паровоза?
    Затопил печь. Наносил снега в баки для воды, чтоб пустые баки не прогорели. Пока печь горит, пошел с ФАСом дрова от снега откапывать. Откопал. Пар от меня идет при минус 30. Тулуп давно уже скинул. Работаю в ПШ. Подбрасываю в топку дрова с периодичностью раз в полчаса - час. Внутри бани потеплело. Убираюсь. Подметаю полы.
    Слышу - из бани рев! Я аж метлу из рук выпустил. Баня трясется. Я стою, как вкопанный. А из бани - рев нечеловеческий, грохот, звон!
    Открывать дверь страшно. Загляну, думаю,  в окно. Украдкой подбираюсь. А там -  медведь! Катается, увалень, по всей бане! Ну, думаю, конец мне. Баня на отшибе. Никого рядом нет. Схватил топор. Распахнул дверь, за дверью же спрятался. Жду. В бане - тишина. Придется проводить разведку.
    Согнувшись в три погибели, крадусь на «вражескую» территорию. В предбаннике - никого, в парилке - никого. Заглядываю под стол… Ба! А там наш медведь и спит. Да еще бормочет что-то во сне. Да и не взрослый медведь,  а молодой. Медвежонок еще. И тут я догадался, что стряслось. Ночевал медведь в парилке, а как я начал баньку топить, ему припекло, видать. Он давай кататься по всей бане. Двинул наш шкаф с заначкой. Водка упала, растеклась. Медведь нализался и окосел. И что с ним теперь делать?
    К 8 утра боец по прозвищу Хохол подъехал на санях. Поехали за водой (рядом – речка). Сделали 7 ходок. Баки в бане полны.
    Помыл полы. Разложил простыни. Слышу зуммер телефона. Лысый зовет на обед. Сбегал на заставу, быстро похлебал супчику. Съел котлету из маральего мяса. Заскочил к старшине, взял яблочный концентрат и чай. Мяту Док сказал, что сам принесет.
    Пора подкидывать дрова. Бегу опять в баню. Так, так. Что у нас тут? Температурка -+90. Звонит телефон. На проводе – начальник:
    - Ну, что там с баней?
    - Еще минут сорок, товарищ капитан!
    - Понял. Позвонишь старшине, когда первую партию слать! Я - в канцелярии.
    - Есть! Товарищ капитан, там это…
    - Что это? Докладывать по уставу!
    -В общем, медведь там, товарищ капитан…
    - ...Медведя выгнать, от сроков не отклоняться!
    Ставлю чайник на плиту. Развожу концентрат в банке. Так. Что у нас с температурой? Есть соточка! Заходит Юрка.  Смотрим на нашего медведя - алкаша. Тормошить его страшно. Решили перенести стол в предбанник. Пусть там и спит. Проспится - уйдет.
    Звоню в канцелярию.
    - Товарищ капитан! Все готово!
    - Понял!
    Гурьбой заваливает первая партия.
    - Товарищ капитан! За период несения службы….
    - Понятно! Показывай находку.
    -Вот те раз! Что ж вы его не вынесли? Забавная зверюга. Ладно, пусть.
    Парни только что с тревожки. Опять третий участок откапывали. Замыкание на 17 нитке. Заодно весь участок прокопали. 500 метров. Спорим. Смеемся. Паримся.
    Медвежонок проснулся. Мы ему выделили миску, налили воды. Не пьет. Налили водки - выпил. Просит добавки.
    Ребята одевают чистое нательное. Шерстяное, теплое. В горах и паек хороший, и одежда. Благодарят. Уходят.
    Подкидываю еще дров. Температурка вверх пошла. Убираюсь в бане, завариваю свежий чай. Зверюга в углу сидит - кубаторит. Звоню дежурному: давай вторую партию! Потом бегу на приказ. Колуню. Боевой без меня. Я по территории. Служу. Выходит начальник.
    - Колу-у-у-ун, сам-то помылся?
    - Не успел, Александр Дементьевич.
    - Ну ладно, доколунишь - приходи с последней партией к нам, мы там с Замбоем будем.
    Меняюсь с Ежиком. Разряжаюсь. Доклад замполиту.
    Все! Скорее в баню! Хватаю белье, бегу знакомым маршрутом. Там - все наши. Ежика не хватает. Он колунит. Начальник, замбой, старшина ‑ тоже тут. Уже «тепленькие» сидят по лавкам. Медведь с миской рядом.
    Быстро раздеваюсь, несусь в парилку. Ух, хорошо!
    Выхожу в комнату отдыха. Заворачиваюсь в простыню. Беру кружку чая, сажусь на скамью, вытягиваю ноги вперед...
    - Ну, как? – спрашивает Ёж.
    Молчу. Отвечать - лень. Даже моргать - лень.
    - Значит, так, - говорит капитан. - Зверя не обижать, не опасный он. Но после - из бани вытурить.
    -Так точно, товарищ капитан!
    Так мы и сидели, гоняли чай. Медведя Гришкой назвали.  Подливали Гришке водки, да сахаром подкармливали. Он потом к нам часто «на чай» заходил. Мы Гришкой новобранцев пугали, чтоб боялись в баню ходить.

    • отправить другу
    • распечатать
    • Комментарии

      Имя
      E-mail
      Текст
       
       
       
       
       
       
       
       
       
       
       
       
       
       
       
       
       
       
       
       
       
       
       
       
       
       
       
       
       
       
       
       
       
       
       
       
       
       
       
       
       
       
       
       
       
       
       
       
       
       
       
       
       
       
       
       
       
       
       
       
      Отправить
      Сбросить

    новости